Las venas abiertas de America Latina (Eduardo Galeano)

Los jóvenes se multiplican, se levantan, escuchan: ¿qué les ofrece la voz del sistema? El sistema habla un lenguaje surrealista: propone evitar los nacimientos en estas tierras vacías; opina que faltan capitales en países donde los capitales sobran pero se desperdician; denomina ayuda a la ortopedia deformante de los empréstitos y al drenaje de riquezas que las inversiones extranjeras provocan; convoca a los latifundistas a realizar la reforma agraria y a la oligarquía a poner en práctica la justicia social. La lucha de clases no existe -se decreta- más que por culpa de los agentes foráneos que la encienden, pero en cambio existen las clases sociales, y a la opresión de unas por otras se la denomina el estilo occidental de vida. Las expediciones criminales de los marines tienen por objeto restablecer el orden y la paz social, y las dictaduras adictas a Washington fundan en las cárceles el estado de derecho y prohíben las huelgas y aniquilan los sindicatos para proteger la libertad de trabajo. Extracto del libro...

cancer........................................

Esta es la ultima cancion que he escrito...estos tiempos han sido buenos para mi...por fin siento que estoy dejando toda esta enfermedad de mierda atras, y por eso que me siento en condiciones de hacer una cancion como esta, descargar mi dolor, sintiendolo lo suficientemente lejano como para no quebrar en llanto. no cacho porque pero el blog no respeta el orden que le doy a lo que escribo, asi que ahi va la letra de la cancion...a lo que salga. 2 imagenes se ven pasar / recuerdos que prefiero no olvidar / miles de dias en cama / tratando de a poco pensar / Mi sonrisa se me olvidaba / mis heridas lo unico que queda(ba) / tantos minutos de silencio / sin poder ver nunca mas el mar. / Y me pregunto cuando acabara / ya no se como explicar / mi propio cuerpo no me escucha mas / tantas ganas de dejar atras. / Tantas huellas dejo en mi / tanta pena tanto sufrir / mil vientos me levantaron ya / supe lo fragil que es vivir / Envenene mi cuerpo para salir / tendido dispuesto a resistir / una sola ventana en la triste habitacion / esperando que todo fuera rapido. / Me da miedo enfrentar / de nuevo a esta adversidad / tanto tiempo sin poder amar / el silencio comienzo a quebrar

sonriendo...

Ojo con la invitada especial!!!...dejen su comentario...

Este intento lamentablemente no resulto.... La idea era grabar una cancion en esa plaza...acompañados por un botellon de vino, cuando eran como las 11:30 de la noche...en las condes, en calle Errazuriz... a unas cuadras de la casa de la bachelet, y de la "capillita" de los opus dei....pero se acabaron las pilas de la camara, y solo quedo este registro fotografico...para otra vez sera... Lo que pasa es que la camara esta ahora en barcelona, es de mis primos, y el domingo se fue ron para alla a terminar sus postgrados (no se si se escribe asi...)....en fin....

libertad...

Este es el primero que filmamos... el recurso de estar sentado es inevitable por razones obvias...pero al menos me acompaña mi cactus.... comenten!!!!!!!!

ideologia...

Este es el primer video de gatoenfermo....por fin!!!....por favor escriban comentarios...pronto subire mas

desvarios varios II (septiembre 2007)

Que cosa mas extraña, se me había olvidado totalmente la existencia de este intento de historia, y heme aquí casi un año después, tratando de escribir, y con miles de cosas bajo el puente… y para retomar el ritmo me pongo a escuchar nuevamente a the shins; su música continua tranquilizándome de manera encantadora, y siempre logra transportarme a aquel día de verano en el cual pintaba el primer piso –interior- de mi casa, y escuchaba por primera vez esta banda.

A pasado un año y me sorprende leer lo que había escrito… ese dolor intenso en la pierna izquierda se convirtió en lo mas horrible que me ha sucedido jamás, un infame tumor me ataco silenciosamente y estuve apunto de perder la vida a causa de el, creí muchas veces perder la batalla, pero gracias a la fortaleza que mi “eterno verano” me dio pude, digo pudimos, mejor dicho estamos superando esta maricona enfermedad; es por esto que he debido con el dolor de mi alma dejar a Valparaíso al lado por un rato, y venirme a Santiago, ciudad que antes me gustaba mucho, porque venia a ver a mi familia en los veranos, pero que ahora me resulta vomitiva y me recuerda todo el sufrimiento que tuve y aun tengo que pasar.

Esta enfermedad te da muchas ganas de desahogarte de gritarle al mundo que se vaya un rato a la mierda y escuchen lo asqueroso que es someterse a un tratamiento de quimioterapia, o en mi caso de no poder caminar ni sentarse, y tener que depender todo el rato de alguien mas para hacer hasta las cosas mas básicas, como orinar, defecar, limpiarse, comer, sonreír…pero cuesta tanto hacerlo, eso de desahogarse, porque no debes bajar la guardia nunca, si no el tumor te la gana, debes ser fuerte y tragártela entera y solo; es difícil transmitir todo el sufrimiento a aquella que esta al lado tuyo apoyándote en todo, porque de esa persona necesitas que te entregué energía no que sufra igual que tu, necesitas que te cargue con vida. Cuando pienso en las personas que sufren esta enfermedad y no tienen a nadie al lado y terminan muriendo solos sin fuerzas para resistir, se me parte el alma y doy gracias a aquellos que me aman y se preocupan por mí.

Cambio el reproductor y me pongo a escuchar neutral milk hotel. Dicen que todo lo malo viene con algo bueno, así ha sido con ciertas cosas, la principal es que no me cabe ninguna duda que mi novia es la mujer de mi vida, afiance las relaciones de amistad con varios amigos principalmente con uno que acaba de recibirse de publicista, e incluso con aquellos dos sujetos con los que vivíamos en valpo, algunos compañeros de la U me han venido a visitar o me llaman, otros excompañeros del liceo incluso; lo mas chistoso es que aprendí algunas cosas de Internet en este tiempo, ya que en el departamento donde estoy hay wi-fi, también he mejorado con la guitarra.

Estuve casi un año sin poder ir a MI puerto querio, pero en junio lo pudimos hacer con mi novia, y viajamos en avión, ja! Fue su primera vez, me divertí mucho, sentir el frío del sur en la cara, escuchar la lluvia golpeando las latas de los techos de las casas, incluso nevó; y me libere bastante, fume mucha hierba, y cigarros, y tome cerveza, y me acosté tarde, y algo de vino, y carretee con mis amigos, y olvide por ratos que estaba enfermo y casi invalido, fue genial en realidad; y me da lo mismo que digan, que me tengo que cuidar, no quiero convertirme en un “niño de cristal”, yo voy a seguir viviendo, y haciendo mi vida de la forma mas normal que pueda, no me quiero convertir en una vieja siendo aun tan joven, no quiero decir en ningún caso que el alcohol y los cigarros me salvaron del cáncer –que ironía mas grande-, pero si en gran medida el haber tomado la decisión de no sobreprotegerme quedándome lo mas quieto posible esperando cualquier cosa, me ha ayudado al menos espiritualmente para superar esto, sin cobijarme en ninguna fuerza misteriosa y oculta, o superior a todo lo conocido, incluso me revienta cuando la gente me dice que la única forma de mejorarse es teniendo fe en dios, no los mando a la mierda no mas, porque soy educado y se que lo dicen con las mejores de las intenciones, pero no me trago para nada ese cuento –aunque confieso que probé muchas cosas, también de cierta forma para aliviar el karma espiritual-religioso de la familia- si es que yo me estoy recuperando es por que he tenido fe en mi, en mi fortaleza, en mis capacidades, en mis metas y esperanzas para el futuro, en mi novia y su incondicional amor y entrega hacia mi, en mi familia y como han aperrado en todo esto, en mis amigos, en la energía positiva que me ha entregado la gente que me rodea y quiere, no por un supuesto viejo vestido de toga y barba blanca, no soy un temeroso de dios, no te conozco, y dime ¿Qué haz hecho por mi?, si no te busque teniendo paz interior, menos te voy a ocupar como salvavidas o excusa para mis temores; esta vida es mía, y no de otro, y decido que aun no es mi hora, que este tumor no me las va a ganar, mañana me iré de nuevo a Valparaíso, y me convertiré en sociólogo, y voy a tener dos hijos, y uno será niña y llevara por nombre Martina, voy a tener un gato y un perro, y veré a mis nietos crecer.

Mañana llega mi novia, fue a ver a su familia y a sacarse una muela del juicio, pobre. Hace un mes que no la veo, estoy muy ansioso por tenerla entre mis brazos, realmente es mucho lo que la necesito, sin ella las cosas carecen de sentido, y los días pasan en banda, sin importancia…¡¡quiero verla!! Esperaba poder ir a buscarla al rodoviario, pero al parecer mi madre –que es la que me lleva en vehiculo- esta algo enferma y no podremos ir. Mañana quiero desayunar con ella, y pasar horas mirándola, oliéndola, abrazándola, besándola, que baboso debo sonar, pero es así y no hay vuelta que darle. Me aburrió neutral milk hotel, así que pongo unos francesitos que, me gustan mucho louise attaque, los pongo por que se que a ella le gustan tanto como a mi; esta canción si que es buena se llama J’T’ emmène au vent, y gracias al video de esta canción los conocí, lo vi en un canal belga de música llamado mcm –si no me equivoco- que estaba antes en el cable, no se por que lo sacaron, creo que se debe a que era bueno, y además ya que pasaban videos de metaleros satánicos violando y mutilando monjas a la hora de once, me imagino. Ojala mamá amanezca bien para ir a buscar a mi amorcito al bus.

the cure

Yo se que cuando lean esto (si es que alguien lee esto) se va a cagar de la risa y va a decir que son rumores....bueno lamentablemente siempre ha sido asi cuando a la llegada de the cure nos referimos, pero creo que ahora -espero- va a ser distinto...

Lei en la pagina de via-x que se estaba hablando con la banda sobre una gira sudamericana de la banda, aun no se confirma si va o no, pero si ya estan las fechas tomadas de la gira, la que empezaria en chile el 2 DE ABRIL del proximo año....¡¡¡¡¡¡¡weon ese dia estoy de cumpleaños!!!!!........asi que aqui va el llamado a todos aquellos que me ven pa mi cumple, si se llega a confirmar la gira, y me van a hacer un regalo de cunpleaños, no gasten el dinero en algun presente, y denmelo para un fondo que ya estoy pensando en organizar pa tener la entrada mas cabrona a ese concierto culiao.........................ahora solo queda esperar que al inglesito de robert smith se le ocurra venir pa estos lares........

desvarios varios I (octubre 2006)

Escucho a Charly, estoy sentado frente al computador y me trato de concentrar para poder escribir algo… me es realmente difícil, hace un buen tiempo que no hago este ejercicio mental. Busco que decir, que plasmar en estas –ahora- cibernéticas hojas. Hace un rato sentado en mi cama fumando un cigarro pensaba en una historia interesante, quizás hablar de un poco de metafísica, al estilo… estoy frente al espejo, pero ¿soy yo realmente lo que la luz provoca como reflejo en aquel rectángulo que cuelga de la celeste pared del baño?… quizás desde ahí partir y mezclarlo con lo último que he estado leyendo, un sujeto llamado Feyerabend –ni la menor idea de como se pronuncia-, pero me resulta un poco “recargado”, y de cierta forma forzado. Me aburre Charly y busco otra cosa para escuchar…

No se si poner el nombre de la banda que estoy escuchando ahora, de todas formas siempre he encontrado bueno mezclar lecturas y música, lecturas livianas en todo caso; me costaría mucho leer por ejemplo “La crítica a la razón pura” escuchando motörhead. En fin de cuentas la banda se llama The Shins, es bastante buena, sirve para pintar las paredes internas de una casa, para tomarse la primera cerveza de la noche, o para escribir un cuento. A riesgo de que esto se convierta en una crítica musical –aunque a lo mejor eso es- me gustan los dulces sonidos que salen de las guitarras de este muy brit-pop grupo. Esta música me recuerda a un amigo, probablemente porque el me mostró a esta banda. El se encuentra lejos está ahora en Temuco, de seguro en los brazos de su chilota novia, juntos estudiamos Derecho –el lo sigue haciendo- y antes estuvimos juntos en la Media, junto a otro amigo que de hecho lo veré mañana, aunque esa frase suene a mucha normalidad, no lo es tanto en esta situación, yo estoy en Valparaíso y el en Temuco, también. A todo esto este segundo amigo no estudia Derecho sino Sociología, lo mismo que yo ahora, pero en esta ciudad, ajena, pero cada vez más cercana; ha de ser porque no es tan diferente a MI puerto querido. Acá vivo junto a mi novia, el amor de mi vida –“mi eterno verano”- y con dos compañeros más, que me van a tener que disculpar, pero con suerte son algo así como “un otoño poco duradero”. Con mi novia vamos para el tercer año de relación, ella me llena el alma y es realmente lo mejor que me ha pasado. Acaba de dar una vuelta el álbum.

Si bien me considero un hombre feliz, existen muchas cosas que me desagradan me dan, sinceramente, asco y bandas como la que estoy escuchando ahora me recuerdan que existen personas que son malévolas, que juegan con las personas, sus ilusiones, sus esperanzas, con su vida y cuerpo, me refiero a los Fiskales ad-hoc. Y me emputezco al recordar esa presión que día a día yo debo aguantar, los que mis drogas y mi vida quieren controlar, y mi manera de ser y mi manera de actuar. Es fácil notar, simplemente, desde la ventanilla de la micro, la diferenciación y segregación social a las que nos vemos enfrentados, gente pidiendo dinero, gente pidiendo comida, pidiendo trabajo, pidiendo salud, sueldos dignos, educación, amor, una casa, pidiendo migajas que en ningún caso deberían ser suplicas, sino más bien derechos inalienables a las personas. Me podrán decir que es fácil criticarlo todo sentado cómodamente desde la vereda del frente, pero prefiero hacer eso a creer que todo es superfluo y bueno. Igual estas canciones violentas y llenas de rabia, me trasladan a mi adolescencia, a la época en que se supone buscaba mi identidad –como si ahora sí supiera quien soy-, la irresponsablidad como mochila eterna al caminar por las calles de mi ciudad. Las “tocatas” el típico descontrol propio de ellas, las palabras y discursos muchas veces vacíos de contenido, pero con grandes cargas emotivas, y que por aquellos días parecían verdades absolutas. El Liceo y mi indiferencia hacia el y sus normas de conducta. La calle y los primeros cigarros y cervezas, sintiéndome grande al tener la capacidad de, ya a temprana edad, poder destruir mi cuerpo a mi antojo. En ningún caso me siento avergonzado de quien fui –y en cierta medida sigo siendo-, estoy seguro que de todo lo que alcance a vivir, y la gente que en algún momento conocí, de una u otra forma me sirvieron para ir creciendo, no como un niñito mimado, sino como un hombre con convicciones, en muchos casos, intransables. Como buena música punk, las canciones son cortas, y es hora de escuchar otra cosa.

Últimamente no me he sentido muy bien, me duele mucho la pierna izquierda, y me preocupa bastante no se que pueda ser lo que provoca este dolor, no me he caído, no me he golpeado, puede ser la falta de ejercicio, no lo sé; por suerte tengo hora al médico en una semana más, como están las cosas eso es como un “lo atiendo en un ratito”. ¡Mierda! el CD de Portishead esta rayado.

Me levanto a buscar otro CD -me gusta escribir cd en vez de CD, pero el computador se manda solo a veces- y aprovecho de estirar las piernas y mirar por la ventana, quedo sumido en silencio desde la privilegiada vista del cerro Monjas, el silencio se apodera de mi y solo soy capaz de ver los volantines encumbrándose desde algún recóndito rincón de las callecitas de Valparaíso, el movimiento casi imperceptible de las nubes en lo alto de un cielo muy azul, que pronto comienza a enrojecer en el horizonte, el mar gigante e imposible de dimensionar desde la ventana. Maúlla un gato a lo lejos, y se escucha el sonido tenue de un organillero quizás en calle Colón. Prendo un cigarro de aquellos que logras escuchar cuando el tabaco se quema lentamente. En eso llega mi novia de la “U”, me da un beso y un abrazo –viene agitada por subir la escalera del cerro- me pregunta que es lo que estoy haciendo le cuento que es un intento de cuento, lo lee dice que le gusta, pero que le falta más emoción,…es un poco plano. Me gusta su sinceridad me ayuda.

Pongo algo un poco más alegre, el “Casa Babilón” de Mano Negra. Se esta haciendo tarde, el tiempo vuela a veces. Aun no tengo claro que es lo que podría escribir, quizás mañana por la mañana siga intentándolo, aunque viene mi amigo y hay que recibirlo como corresponde, además el no conoce Valparaíso, se lo intentaré mostrar como pueda, con la pierna mala y todo. Parece que mañana hay paro de los micreros, ojalá eso no arruine mis planes, en todo caso me imagino que igual correrán los trolley.

circulos

Círculos…

Siempre antes de comenzar a escribir algo, pienso en círculos; no necesariamente perfectos, igual pueden ser ovalados. Quizás sea por el hecho de lo circular del humo del cigarro, por lo circulares que son los senos de mi novia, por lo circular que son los ojos de las personas (las supuestas ventanas del alma), por lo circular de mis uñas, las que veo antes de escribir (de forma casi inevitable), por la circular relación entre los placeres-deberes-placeres, por mi circulo de amigos, por lo circular que es en fin de cuentas este mundo al cual, por causas gravitacionales, estoy aferrado; en realidad no lo sé. Pero de todas formas pensándolo bien el mundo es mas cuadrado de lo que pensamos; siempre con sus aristas tan rígidas, tratando de demostrar que lo cuadrático es la perfección, sin disparidades de por medio, todo geométricamente perfecto; que asco, desde mi mas tierna edad, he sentido que lo igual es basura, y que en la diversidad esta lo realmente bello. A lo mejor ahí esta la clave, pienso en círculos, porque no quiero cuadrados. Claro es así, yo soy de la idea de que todo medio de expresión sirve para cambiar el orden reinante de las cosas, para mejor o peor; en todo caso yo trato de no empeorar más el veneno… Es por eso que al principio señalo “antes de comenzar a escribir algo…”, porque puede ser un cuento, una canción, un poema volátil, una carta, un resumen, lo que sea; si, ya que trato de mejorar, según mis convicciones, todas las cosas que me rodean, el problema esta en que dejo que “la escritura” lo abarque todo, es por eso que me sale mas fácil escribir algo que decirlo. Al fin de cuentas no se si lo logro, eso de cambiar las cosas, por lo menos siento mas tranquila mi conciencia al vomitar todo lo que creo en una hoja de papel. Trato de que los cuadrados no me venzan, mantenerme fiel a los círculos; es difícil, ya que por lo general mi círculo es rodeado por cuadrados, tan supuestamente perfectos, que hacen lo posible por enderezar mis líneas de vida circulares. primavera 2004

(...)

En este vinculo esta un trabajo que hice para el VII congreso de sociologia 2006 en la UPLA...

Se llama "De la exclusion en la industria salmonera puertomontina. sus causas y tipos.

El que quiere lo puede bajar, y utilizar siempre y cuando se mencione al autor...o sea yo...

http://www.rapidshare.com/files/59617603/De_la_exclusion_en_la_industria_salmonera_puertommontina._sus_causas_y_tipos.doc