Por fin he salido de esa cascara infrahumana carcelaria-hospitalaria castrante y dominante en la que me debo de meter cada mas o menos 21 dias...
La vida me habia dado golpes, pero nunca uno tan duro como este...CANCER...estoy harto de escuchar consejos celestiales, de dejar todo en las manos de un ser superior para quedarme acostado tratando de evitar lo inevitable.
El mundo pareciera creer que solo uno sufre cuando grita de dolor o sangra sin parar, la vida se restringe casi a cero cuando te ves imposibilitado de hacer realidad esos minusculos detalles que eran los que llenaban de color tu vida...en este camino solo una persona ha comprendido a cabalidad esto y agradezco que sea mi compañera de vida...
Lo peor es preguntarse por un ¿Por que?, porque no existe tal, es angustiante no tener las respuestas precisas, y pasar horas enteras solo con tu cabeza en un blanco cuarto...
Cuando pierdes la independencia para moverte o incluso para "lavarte el culo" te preguntas ¿es acaso vida esto?¿terminara esto alguna vez?¿que me pasa que no puedo hacer nada bien?...te entristeces a la mierda cuestionas todo y a todos, y te dan ganas de desaparecer...y desapareces y te dejas estar y que te hagan cualquier cosa...te pinchan, te meten drogas opiaseas, la gente te visita pero tu estas en cualquier parte, y te pierdes, te vas...
Es ahi donde la fortaleza se hace ver, cuando haz tocado fondo y eres la peor mierda que te puedas imaginar , te "levantas" y comienzas a leer, a pintar, a tocar la guitarra, a amar por sobre todas las cosas, el amor es esencial, y las fuerzas para luchar nacen de ti, la fuerza de voluntad para enfrentar esta enfermedad de mierda, y las esperanzas en un futuro mejor, que no nacen por una inspiracion divina o por que un rayo cayo del cielo, sino porque ese es el momento en que tu demuetras que tienes huevos y que eres el mas fuerte que alguna vez ha pisado la Tierra...estoy en busca de un sentido: yo debo vivir, aun me queda mucho por entregar y recibir, amo a una hermosa mujer y quiero amar al fruto de su vientre, quiero un gato y un perro, una casa antigua de Valparaiso, una carrera profesional y una musical amateur, todo eso y mucho mas, asi que: VIDA DE MIERDA DE MI NO TEVAS A DESHACER TAN PRONTO...
2 comentarios:
He creado, sin querer una forma de vida.
La carencia de sentido que encontre a la vuelta de la esquina, luego de irte a ver, ese sentido que escapa a lo que tus extremidades puedan alcanzar y esta limitada a todo lo que nuestra mente asimila como idea de bien.
La fortaleza no se construye al encontrarnos con una sonriza, tampoco con poder expresar lo que sentimos a quien amamos, sino más bien cuando nos quebramos, porque no somos juncos y hay cosas uqe nos dejan en el suelo. Hoy día soy nadie porque no he podido responder con confianza a quien más amo, mi madre se fue hecha un desastre cuando me hizo saber que yo "no estaba ni ahí con mi hija".
Perdón por crear sin saber que tengo algo que crear antes, no importa la fuerza dogmatica que me mueva a creer que para caminar solo hace falta un impulso nervioso emanado primariamente de dios (porque marx les dijo a todos quien mierda es dios, porque para producir y sentirnos bien en cuerpo, naturaleza y ser social, debemos producir). Pero no puedo moverme hacia nada concreto porque mis desiciones las he tomado drogado por la vida austera carente de ese sentido que no valore en ningun momento antes de salir a la calle y mirar el sol, la oscuridad emana desde nuestro interior como la forma de pensar que no comunicamos o lo que comunicamos lo hacemos sin pensar, la incertidumbre esta en mi corazón porque no tengo algo que tú si tienes, y lo necesito pero no se como sentirlo, como pensarlo.
Tu tienes la sabiduria, nosotros la conformidad.
Un beso, amo que tus fuerzas sean superiores a las de todos nosotros, simples mortales.
Publicar un comentario